۱- استفاده از چوب کبريت !
  رايج ترين روش ، همان روشي است که سال ها پيش بازيگرنقش اول فيلم سينمايي ( بايسيکل ران ) براي جلوگيري از به خواب رفتن از آن بهره برد ، يعني استفاده ازچوب کبريت ، بدين صورت که دو عدد چوب کبريت را از داخل قوطي آن برداشته و آنها را بين پلک بالا وپايين خود قرار مي دهيد تا مانع از بهم پيوستن دو پلک شما و در نتيجه ، خواب رفتگيتان بشود ! ( اخطار !حتما توجه داشته باشيد که کبريت هاي استفاده شده ، از نوع کبريت بي خطر باشند ! ) .

۲ - نوشيدن قهوه و چاي پر رنگ به مقدار فراوان : اين مورد از دو جهت به شما در مبارزه با خواب کمک خواهد کرد : يکي اينکه اين نوشيدني ها به علت دارا بودن ماده اي به نام کافئين ، خواب را از چشمان شما فراري خواهند داد و نکته ديگر اينکه ، از آنجا که نوشيدني هاي فوق ، جزء مايعات محسوب مي شوند ،لذا مصرف بيش از حد آنها ، نياز شما را به استفاده از دستشويي بالا خواهد برد که اين امر نيز علاوه بر تامين سلامت کليه هاي شما ، به پريدن بيش از پيش خوابتان نيز کمک خواهد کرد ! لازم به ذکر است که مايعات ديگر ، غير از موارد فوق ، فقط از حسن دوم نام برده شده برخوردار مي باشند !

۳- بهره گيري از آب يخ :
 اين مورد به ميزان زيادي ، بستگي به آن دارد که شما در کدام فصل از سال به سر مي بريد ! چنانچه درفصول بهار و تابستان مي باشيد ، ابتدا بوسيله دوش آب يخ يا وان پر از آب يخ و يا در صورت فقدان اين موارد ، قابلمه و يا آفتابه پر از آب يخ ، کاملا سر و صورت و حتي المقدور ، بدن خود را خيس نماييد و بلافاصله کولر گازي يا آبي خود را روشن و در حالت زياد قرار دهيد و مستقيما در مقابل باد آن قرار گيريد تا نسل هرچي خواب است از بدن شما منقرض شود ! اگر هم در فصول پاييز و زمستان قرار داريد که ديگر نيازي به صرف هزينه برق و استفاده از کولر نمي باشد و شما مي توانيد با همان سر و بدن خيس به داخل حياط يا کوچه برويد و منتظر بمانيد تا عمليات پريدن خواب به طور کامل انجام شود !

۴- اقدام به خود زني :
 اين روش کاملا غير اخلاقي مي باشد و آنرا جز در مواقع اضطرار ، به شما توصيه نمي کنيم . در اين روش ،چنانچه در هنگام مطالعه ، خواب بر شما غلبه کرد ، مي توانيد چند عدد کشيده محکم و آبدار درست مثل آنهايي که در ايام طفوليت به هنگام شيطنت کردن از پدر ، معلم ، داداش بزرگه و ... خورده ايد ، به صورت خودتان بزنيد تا پدر هرچي خواب است ، در بيايد !
 از روش هاي موثر ديگر اين مورد مي توان به گرفتن نيشگون از نقاط حساس بدن  ، زدن بيني به مشت ، کوبيدن سر به ديوار ، کردن دست در بخاري ، کندن مو به صورت لاخ لاخ از سر ، ابرو ،  ريش و سبيل ( در مورد آقايان ) ، دست و پا ، بيني و ...، و گاز گرفتن نقاط مختلف بدن اشاره کرد !

۵- استعمال داروهاي شيميايي :
 اين روش به عنوان آخرين تير ترکش و آخرين راه ممکنه به شما توصيه مي شود و خاطر نشان مي کنيم که تا زمانيکه استفاده از هر کدام از روش هاي فوق برايتان ميسر مي باشد ، براي حفظ سلامتي جسمي و رواني خود ، به هيچ عنوان از اين روش استفاده ننماييد !

 در اين روش شما مي توانيد در ابتدا با خوردن شربت هاي تلخ به مبارزه با خواب بپردازيد ، چنانچه آنها موثر نبودند مي توانيد از انواع قرص هاي ضد خواب استفاده نماييد و در آخرين مرحله و به عنوان آخرين متد موجود روز دنيا ، شما مي توانيد از قرص هاي نشاط آور و روان گردان براي رسيدن به مقصودتان بهره ببريد.

 البته اکيدا به شماتوصيه مي شود که قرص هاي مذکور را فقط در شب آخرين امتحانتان استفاده نماييد به چند دليل : يکي اينکه ممکن است تا چندين روز بعد از استعمال آنها ، در وضع ظاهري و روحي و رواني مناسبي نباشيد که انتظامات دانشگاه شما را به دانشگاه راه دهد و در نتيجه از شرکت در بقيه امتحاناتتان محروم شويد !

دوم اينکه ممکن است تا چند روز در بيمارستان و يا تيمارستان بستري باشيد و نتوانيد يا نگذارند که به دانشگاه برويد و امتحان بدهيد و مورد سوم ، در بدترين حالت ممکن است چند ساعت پس از استفاده از اين قرص ها ، بدليل مسموميت شديد و يا عوارض معمول ديگر قرص هاي مذکور ، جان به جان آفرين تسليم کنيد و تبديل به يک محصل ميّت شويد و لذا به همين دليل توصيه مي شود که شب آخرين امتحانتان از آنها استفاده نماييد تا بتوانيد با مدرک تحصيلي و سطح سواد بالاتري فارغ الزندگي شويد !

لازم به ياد آوري است که براي گرفت نتيجه بهتر از روش هاي فوق ، ضروري است که هرگونه بالش ، پتو ، زير انداز و هر نوع لوازمي که ياد آور خواب باشد را از محل درس خواندن خود دور نماييد تا نکند که با مشاهده آنها ، روش هاي بکار برده تان خنثي شود و خواب بتواند بر شما غلبه نمايد .

پ.ن:۸/۱۰/۹۰

مطمئنم واسه همه جواب میده حتما امتحان کن

پ.ن: ۱۷/۱۰/۹۱

دیشب وقت نشد جزوه رو کامل بخونم و یه قسمتی رو حذف کردم-حالا امروز سر جلسه امتحان از همون قسمت ۹ نمره داده بووود-شانسو حال میکنی؟شما امتحاناتونو چطور دادین تا الان؟؟؟؟

پ.ن: ۲۳/۱۰/۹۱

اومدم فقط بگم شنبه هم آپ میکنم هم جواب همه کامنتارو میدمممممممم

پسرها:

انتخاب کت، پرداخت پول و خارج شدن از پاساژ.

دخترها:

فروشنده:خب چطور بود خانوم؟

دختر:راستش این مانتو خیلی چاق نشونم میده بی زحمت اون یکی مانتو رو بیارید ممنون.

فروشنده:خب این یکی خوب دیگه نه؟

دختر:نه این یکی بر عکس لاغر نشونم میده ببخشید اون بالای رو بی زحمت میدید.

فروشنده:خب خانوم پسندیدي؟

دختر:وای نه این یکی یه خورده بلنده یه دونه تنگ ترشو و کوتاه ترشو بهم بده میخوام وقتی میپوشم از تنگی دکمه هاش بهم نرسه.

فروشنده:خب چی شد بالاخره پسندیدي؟

دختر:راستش نه،من میرم شب با دوستم میام آخه این جوری نمیتونم انتخاب کنم ببخشید خدافظ...

................................................... 

شاعر زن میگه :

به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال ِ من آفرید

خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید !

برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید !

مرا شکل طاووس کرد و تورا / شبیه بز و کرگدن آفرید !

به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید

تورا روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید

ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید

خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید !

وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن ! آفرید

برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره، پری ، نسترن آفرید

برای من اما فقط یک نفر / براد پیت من را حَسَنْ آفرید !

برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید

شاعر مرد در جواب میگه :

به ‌نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین

خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین

خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌الخالقین

پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین

خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین

رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین

دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین !

نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!

مرا ساده و بی‌ریا آفرید / جدا از حسادت و بی‌خشم و کین

زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین

من ساده چیدم از آن تک‌ درخت / و دادم به او سیب چون انگبین

چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین

و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین

تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این

که زن از همان بدو پیدایش‌ات / نشسته مداوم تو را در کمین

پ.ن:۲۰/۱۱/۹۰

هركي ميخواد لينك بشه بهم بگه البته تذكر تو پست ثابت رو هم مد نظر قرار بدين.

اس ام اس عيد نوروز 91

۱-

سلام میشه ازت خواهش کنم سال تحویل بیای خونمون ؟

آخه سبزه خوشگل تر از تو پیدا نکردم !

۲-

چند سال و چند عید باید از عمر تو بگذره تا آدم بشی !؟

یک سال از عمرت گذشت، ولی باز تو همونی که بودی !

فرشته دوست داشتنی بهارمبارک !

۳-

تو عید میوه ها گرون میشه ، قدر خودتو بدون گلابی !!!

۴-

هر روزتان نوروز، نوروزتان پیروز، نوروزتان امروز،

امروزتان دیروز، دیروزتان پیروز، پیروزتان هر روز، اسگول شدی امروز!

......................

پيش پيش عيــــــــــــــــــــــــدو به همه دوستان تبريك ميگم ايشالا به همتون خوش بگذره(نيمااااا)

پ.ن: ۹/۱/۹۱

دوستان عزيزم اينقدر تو كامنت شعر قطار نكنيد-يه سلام خشك و خالي از يه شعري كه واسه صد نفر كپي پيست ميكنين بهتره-بعضي از دوستان هم كه فقط بلدن بيان بگن آپم بيا بتركون و تمام.

متن مسابقه: نگاهش میکنم شاید بخواند از نگاه من که اورا دوست میدارم

مسابقه خط:

کافیه متن بالا روِ - رو کاغذ بنویسی (با خودکار) و بعد ازش عکس بگیری و واسم آپش کنی تا بذارم تو ادامه مطلب-بعد از بین کسایی که لینک هستن نظرسنجی میشه و امتیاز میدن تا برنده معلوم شه-فقط خواهشا همه شرکت کنین تا مسابقه مهیج تر بشه-کسانی که شرکت میکنن جزو دوستای فعال و ثابت وبلاگم محسوب میشن و کسایی هم که لینک نیستن با شرکت تو مسابقه لینک میشن.

برای آپلود عکس از لینک آپلود وبلاگ استفاده کنید یا از لینکی که اینجا گذاشتم.فقط کافیه آدرس فایل آپلود شده رو واسم کامنت بذارین.       

   از همین لینکی که گذاشتم(آپلود عکس) آپلود کنین.      آپلود عکس

پ.ن: ۳۱/۱/۹۱

برای نظرسنجی در مورد مسابقه دوستانی که لینک نیستن از نظرسنجی که پایین آمار سایت گذاشتم میتونن نظر بدن و کسایی که لینک هستند از طریق لینکی که پایین گذاشنم میتونن به کسایی که تو مسابقه شرکت کردن امتیاز بدن.

لینک ورود به وبلاگ نظرسنجی

 پ.ن: ۰۸/۲/۹۱

باعرض پوزش کسایی که شماره منو دارن پاک کنن و فقط از طریق نت در ارتباط باشن.

زندگي با طعم دخترانه

5 صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

۶ صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

۷صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت ۱۲ ظهر کلاس داره!!!!!!!!

۸ صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم ۱۸ کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…

۹صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

۱۰ صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .

۱۱ صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون ۱۹ تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .

۱۲ ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه – صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )

۱ ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از ۱٫۵ ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .

۲ ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!

۳ ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!

۴عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.

۵ عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.

۶ عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.

۷ عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.

۸ غروب: دختر در حال پیاده شدن از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.

۹ شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)

۱۰شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!

۲شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.

 ۵ صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره sms داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!! و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای مناسب تری در کلاس نصیبش شد

پ.ن: ۲۳/۲/۹۱

سلاممممممم- وبلاگ تاآخر خرداد تعطیله چون یه سری از بچه ها امتحاناتشون شروع شده-یه سری کنکور دارن وکسایی هم که دانشجو هستن امتحانات میان ترم و پایان ترمشون داره شروع میشه-تا اون موقع میتونید با آیدی که تو پروفایلم هست با من در ارتباط باشین.       

وقتی برگشتم کامنتاتونو جواااااااااااااااااب میدمممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممممم                                                                                                

سلاممممممممممممممممم

دلم واسه همتوووووووووووووووووووووون تنگ شده بووووووود

ولي خب رفتم كه به درس و امتحاناتوووووون برسين

اميدوارممممممممممممممم همشو 20 شده باشين

دووووووووووووووووووووووووووستون دارم

من اكثرا با نيم باز هستم-اونجا روم شخصي دارم-هركي آيدي نيم بازمو خواست بگه.

اینجا دیر به دیر سر میزنم.شرمنده اگه جواب کامنت دیر میدم

منو ميتونيد اينجا پيدا كنين nima.0311@nimbuzz.com

۰۹۳۵۴۳۸۰۷۹۰

درگیر رویای توام - منو دوباره خواب کن

دنیا اگه تنهام گذاشت - تو منو انتخاب کن

دلت از آرزوی من - انگار بی خبر نبود

حتی تو تصمیمای من

چشمات بی اثر نبود

خواستم بهت چیزی نگم - تا با چشام خواهش کنم

درا رو بستم روت تا - احساس آرامش کنم

باور نمی کنم ولی

انگار غرور من شکست

اگه دلت میخواد بری - اصرار من بی فایدست

هر کاری میکنه دلم

تا بغضمو پنهون کنه

چی میتونه فکر تو رو - از سر من بیرون کنه

یا داغ رو دلم بذار - یا که از عشقت کم نکن

تمام تو سهم منه

به کم قانعم نکن.

                                      تولدم مبارک

پ.ن:۱۱/۶/۹۱

نرو-نرو به پات می افتم-هنوز یه عالم حرفا مونده که بهت نگفتم

بمون-میدونی بی تو میمیرم- تموم میشم- اگه بهتت نگفتم

بگو-بگو که اشتباهه- بگو به غیر من به هیچکسی نگاه نکردی

نرو- تمومه کار من - اگه یه روز بری و دیگه برنگردی.

نگو-نگو دوست ندارم - نمیتونم بدون تو آخه دووم بیارم

بیا-بیا شکسته قلب من - بیا بذار تموم شه انتظارم

طنز : انواع ازدواج !!

*ازدواج مسلم:ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است

*ازدواج مفرح:مردی که از یکنواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری می گیرد.

*ازدواج موجه:مردی که از زن اولش بچه دار نمی شود یا بیماری دارد، برای ازدواج بعدی اش اقدام می کند.

*ازدواج متمم:مرد ببیند چه صفات زنانه ای را دوست داشته که زن اولش ندارد. بعد زنی بگیرد که آن صفت ها را داشته باشد.

*ازدواج مثلث:مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.

*ازدواج مربع:مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می دهد بگیرد.

*ازدواج ملون:مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.

*ازدواج منظم:مردی که هر شش ماه یک بار زن می گیرد.

*ازدواج میسر:مرد هر زنی را که برایش میسر است بگیرد.

*ازدواج مشبک:مرد یک شبکه هرمی ازدواج راه بیندازد. به این معنی که هر زنی گرفت، آن زن، چهار زن دیگر را هم به او معرفی کند و او همه آنها را بگیرد.

*ازدواج مکرر:مرد آن قدر زن بگیرد تا جانش در برود.

*** رفتی که رفتی ***

دلم براتتنگ شدهنیستی کنارم     هنوز باور نکردم تو رو ندارم

این همه احساسموبه پات گذاشتم       اما  چه راحت می گی دوست نداشتم

مگه نگفتم بمون رفتی که رفتی        شدم خراب و داغون رفتی که رفتی

دلت چه جوری اومدتنهام بزاری

برام خبر اوردن دوسم نداری

عشق ما اشتباه بودخودم می دونم       اما وابستت شدم من نمی تونم

که بی تو یه گوشه تنها بمونم       شب و روز با گریه برات بخونم

آخ که چه راحتبه من تو دل نبستی

شیشه ی احساسمو زدی شکستی

میرم که تنها بشیبرس به کارت               برو خجالت نکش سر قرارت        

 مگه نگفتم بمون رفتی که رفتی     شدم خراب و داغونرفتی که رفتی    

دلت چه جوری اومد تنهام بزاری          

         برام خبر اوردندوسم نداری                   

قصه ی هر دوتامونحالا تمومه          این همه خوبی کردنبرات حرومه

عکساتو پاره کردمبیا و بردار      

                               نفرینتم نکردم خدا نگه دار.

                                                 متن آهنگ رفتی که رفتی از ناصر صدر

                                              (متن آهنگ وبلاگ)

پ.ن:۱۸ /۸/۹۱

سلام مرسی از همه دوستان قدیمی که فراموشم نکردن.

خصوصيات دختران دانشجو (طنز)

ترم ۱)اصولاً وقتي به آنها بگوييد با سه حرف پ- س – ر يک کلمه معني دار بسازيد مخ آنها ERROR ميدهد! چون فکر ميکنند تنها دانشجوي اين مملکت هستند عمراً کسي را تحويل نميگيرند. و تا وقتي که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبريد جوابتان را نمي دهند! {پيشنهاد ميکنم که در دختران ترم يکي (صفري) به دنبال GF نباشيد چون اولاً پا نمي دهند و ثانياً اگر حتي يکي از اين دختران براي دوستي پا بدهد (يکي در هر ۱۰ ميليون سال) همه به شما به چشم يک همجنس باز نگاه خواهند کرد !}فقط براي عمليات قضاي حاجت به WC مي روند. طولاني ترين مسيري را که طي ميکنند مسير دانشگاه تا خانه مي باشد.ب ه پسران همکلاسي به چشم خواستگار نگاه مي کنند. تمام کتب ترم اول را مي خرند و با دقت جلد ميگيرند. سوژه خنده دانشجويان ترم بالايي هستند. وقتي به آنها سلام ميکنيد به چشم يک مزاحم خياباني به شما نگاه ميکنند!(بي جنبن ديگه!!!)در فاصله بين کلاسها نان و پنير دستپخت مادر را ميل ميکنند تا انرژي بگيرند!

ترم ۲)همچنان قادر به ساختن کلمات معني دار نميباشند! متوجه ميشوند به غير از آنها افراد ديگري نيز به اسم دانشجو تو اين مملکت هستند! به مقدار بسيار ناچيز از قطر ابروها کاسته ميشود ولي سيبيل جزيي از اعضاي ثابت بدن مي باشد. سر کلاس متوجه موجوداتي عجيب و غريب ميشوند اما اسم آنها را نمي دانند. کماکان مسير دانشگاه تا خانه بدون هيچ کم و کاستي طي ميشود. نيمي از کتاب هاي ترم را ميخرند و نيمه ديگر را از کتابخانه ميگيرند. اگر به آنها سلام کنيد در جواب زمزمه نامفهومي ميشنويد با اين مضمون:سلام عليکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوي ترياي دانشکده رد ميشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!(استغفرالله)

ترم ۳)به معناي واژه پسر پي مي برند و با ماهيت آن موجودات عجيب و غريب آشنا مي شوند. به اين نکته حياتي پي مي برند که تنها استفاده WC قضاي حاجت نيست!!! سوژه خنده پيدا مي کنند. همه کتابها را از کتابخانه مي گيرند و متوجه ميشوند که تا ۴ جلسه ميتوانند سر کلاس غيبت کنند. مي فهمند که شهر خيلي بزرگ است و غير از خانه شان جاهاي ديگري هم دارد! تريا دانشکده تبديل به پاتوق آنها ميشود. در جواب سلام شما ميگويند سلام!

ترم ۴)با واژه BF آشنا ميشوند اما راه و رسم تور کردنش را بلد نيستند. ابروها نازک ميشود و سيبيل ناپديد! در ساعت هاي استراحت بين کلاسها و حتي وسط کلاس ها به WC ميروند!!!هميشه در دانشگاه از قسمتهاي “پر پسر” عبور ميکنند. شروع ميکنند به پرسيدن آدرس از پسراي خوش تيپ دانشگاه! (نکته:اگر ديديد که جلوي در آموزش يه دختر ازتون آدرس آموزش رو پرسيد پس: ۱- دختره ترم ۴ درس ميخونه. ۲-شما خوشتيپيد!! ۳ – يالا مخشو بزن ديگه چلمن!)شروع ميکنن به نوشتن جزوه ! هر ۲-۳ شب يکبار به خانه ميروند براي حاضري و به خاطر غر زدن هاي مامان بابا. (خوب پدر مادرن ديگه دلشون تنگ ميشه شما به بزرگي خودتون ببخشيد!) و تعويض لباس و بقيه روز ها خونه دوستشون درس ميخونن! (آره جون خودت ، بيچاره پدر ، مادره خبر نداره خوابگاه دخترا بغل خوابگاه پسراست!!!!)در جواب سلام شما ميگويند: سلام.چطوري؟خوبي؟

ترم ۵)يکي از اين موجودات خوش خط و خال (BF ) را بدست مي آورند اما چون تازه کار هستند بامبول هاي زيادي سرشان پياده ميشود!اصلاً سر کلاسها نمي روند و از دانشگاه فقط با WC کار دارند! چون BF دارند ديگه احدي را تحويل نميگيرند و درست مثل ترم يک ميشوند ( چون اين دفعه فکر ميکنن فقط خودشونن که BF دارند و آسمان باز شده اين پسره افتاده تو بغل اينا! =آخر بي جنبگي)کوتاهترين مسيري را که طي ميکنند مسير دانشگاه به کافي شاپ و سپس خانه ميباشد. از چهره مردانه گذشته تنها خاطره اي باقي مانده است! (اينجاست که ميگن مردونگي مرده!!!) به دليل افزايش آرايشات روي صورتشون اضافه وزن مي آورند و براي جبران آن از مقدار شلوار و مانتو شان کم ميکنند! يک ميز اختصاصي براي خودشان و BF شان در تريا دانشکده رزرو است!تابلو ميشوند. کارکنان حراست دانشگاه آنها را به اسم کوچک مي شناسند. سند کميته انضباطي را به نامشان ميکنند! در جواب سلام شما (بعد از ۱۰ دقيقه!) مي گويند: اوا … سلام ببخشيد حواسم نبود(طرف داره عاشق ميشه و حواسش يه جاي ديگست….خاک بر سرت!)

ترم ۶)خيلي تابلو ميشوند!عاشق ميشوند! مورد سوءاستفاده قرار ميگيرند!مشروط ميشوند!!!

ترم ۷)  به طرز وحشتناکي تابلو ميشوند! در عشق شکست ميخورند!مشروط ميشوند!

ترم ۸)دوباره آدم ميشوند. ديگر تابلو نيستند چون جوانان مستعد ديگري جاي آنها را ميگيرند (من لذت مي برم از ديدن اين جوانان مستعد :-D )جاي جاي دانشگاه برايشان خاطره انگيز است. مثل بچه آدم اين ترم درس ميخوانند فارغ ميشوند. در به در دنبال شوهر ميگردند. به نگهبان جلوي در دانشگاه هم پا مي دهند. به اولين پيشنهاد جواب مثبت ميدهند و از چاله به چاه مي افتند!!!!

اتفاق هاي بعديشم خودتون ميدونيد... 

مطلب طنز بود يه وقت به دل نگيرين. (نيماااا)

پ.ن: ۲۲/۹/۹۱ :نگينجان آدرس وبتو ندارم.

   عشق من،قلبت را فشرده امدر آغوشم

میرویمتا اوج احساسعشق،

تا برسیمبه جایی که نبینیمهیچ غمی را در سرنوشت

روش های شوهريابيدخترها !

۱- روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی با اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه… تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با خداس.

۲- روش یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از آیکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچكي این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

۳-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی

۴-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

۵-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . توی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه یه شمع روشن کنی …ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

۶-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

۷-روش بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

۸-روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیست پات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلاصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!نکته:این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

۹-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلا از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

۱۰-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنوه  برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

بهانه دخترابرای پسرا:

1 -فاصله سنی مون خیلی زیاده (یعنی خیلی از مرحله پرتی)

 2 -من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی)

3 -من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره)

 4 -تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم)

5 -من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم

(یعنی هر غلطی خواستم کردم)

6 -دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )

91/11/21

عشق ،یعنی که تکان خورده و سرپا بشویم زورکی هم که شده در دل هم جا بشویم آنقَدَر صبر که شاید علفی سبز شود پای هم پیر شویم و متوفّی بشویم !

91/11/26

لينك كسايي كه فقط اومدن اينجا كه لينك بشن و ديگه نيومدن حذف شد.

دیدی بی من داری میری؟!دیدی قولاتـــو شکستی؟!

دیدی راست گفتم عزیزم؟! دیدی چشمامو نخواستی؟!

دیدی حتی یه دقیقه نمی مونی دم رفتن؟!

دیگه خسته شدم آخه بس که قلبمو شکستن

دیدی رفتــــــــــــــی؟!

دیدی می گفتم یه روز میری؟!

دیدی دوستم نداری؟!

دیدی می گفتم من عاشقم ولی تـــو کم میاری؟!

دیدی می گفتم یه روز میاد میری که برنگردی؟!

تـــو که می خواستی بری! چرا منو دیوونه کردی؟!

چرا دوسم نداریـــــــــــ؟!

دیدی اشکام روی گونه اممیریزه چیزی نگفتی

دیدی راحت اینو گفتی داری از چشام میفتی

دیدی چشم یه غریبه چجوری دلِ تـــو رو بــُرد

دیدی رفتی و یکی موند تو نبودنت کم آورد

دیدی رفتی؟!

دیدی دلت جای من نبود؟!دیدی ازم گذشتی؟!

داره حالا باورم میشه منو دوسم نداشتی؟!

دیدی چه آسونو بی هوا یهویی دل بریدی؟!

دیدی دلم تیکه پاره شد؟!

آخه اینم ندیدی؟!

دیگه دوسم نداریـــــــ؟!

دیدی می گفتم یه روز میری؟!

دیدی دوسم نداری

دیدی می گفتم من عاشقم ولیتـــو کم میاری

دیدی می گفتم یه روز میاد میری که برنگردی

تـــو که می خواستی بری

چرا منو دیوونه کردی

چرا دوسم نداریـــــــــــ؟!

     91/11/26             

لينك كسايي كه فقط اومدن اينجا كه لينك بشن و ديگه نيومدن حذف شد.

دیدی رفتی                                                       

بی بهونه  با یه حرفیکهدروغه       

                کی بهت گفته عزیزم سر منبرات شلوغه     

دیدی رفتی وقتی بایدپایعشق منمی موندی

وقتی باید این سکوتواز تویچشام می خوندی

دیدی رفتیتو یه جوری که نشه بیام سراغت 

آخرش یه کاری کردیکه نیام حتیتو خوابت

دقت کردین توی بعضی کلاسا آدم مثل خرسخوابش میاد ولی وقتی کلاس تموم میشه این حس کاملا بطرف میشه ؟

***

دقت کردین وقتی کسی تو تاکسی کنار آدم روزنامه میگیره دستش ، مطلبش هرچی که باشه خوندنش تا سر حده مرگ جالب میشه ؟

+91/12/2

صدای قــلــــب نیست …
صدای پای تو است که شب ها در سینه ام می دوی ….!!
کافیست کمی خسته شوی …..
کافیست کمی بایستی ….!